马老师

　　您好

　　我是一位即将步入婚姻殿堂的女士。可是我现在仍然十分的困惑。即将成为我丈夫的这个男人，有着很强的大男子主义。让我有时候觉得非常委屈。虽然我学习如何温柔,如果化解矛盾，但是我心中一直觉得是一个结。我不知道自己是否有能力用这种后天学来的温柔去化解对方的大男子主义，也不知道自己是否有足够的能力来承当这种大男子主义给我带来的委屈和压力。

　　我现在必须做出选择，其他方面我的未婚夫都是非常优秀的，而我又年龄不小了，不能轻言放弃。但我是一个心思极度细腻的女士，曾经我也结交过非常了解，和我非常合拍的男朋友，只是因为很多原因无法结合。我现在非常的怀念他，并且常常不由自主的把我的未婚夫和男朋友相互比较。虽然我知道每个人不同，知道爱情和婚姻里不存在对与错，虽然我知道要学会适应。可我还是深深的担忧，深深的害怕自己能力不足，不能化解这种大男子主义所带来的矛盾。

　　可否请专家告诉我该怎么办，并为我指点迷津?我不知道自己能否在今后忍受这种大男子主义，我真的好怕。
　　至极感谢!!

首先感谢你对我的信任,现在我们要针对你的问题做一下分析.
     你提出他是个大男子主义者,这是谁的定义呢,是你自己的还是身边周围人的
      你们之间的感情基础是什么,你能进行详细的描述么
      你与之前的他的感情还存在么,你能完全把他放下么

他的大男子主义，是他自己都承认的。我也这么认为。

我们的感情基础我不知道怎么形容。也算深厚吧。他是一个很两面性的人。当他认真起来，很有风度，也很绅士，对我也照顾得无微不至。这点我很爱他。但是有时候他心情不好，或者在工作上因为应酬而喝了点酒，他就会像一个小孩子一样，完全不是成熟、理性的那一面，而是很任性，自私。这个时候我觉得他就像一个大男子主义者，完全只顾自己的感受，而不顾我。

对前男友，感情上是放下的，但有时候会不由自主的对比，觉得前男友更适合我。虽然理智告诉我，我和前男友已经是过去了，人和人不能这样比。但我有时候会想，是不是我现在的未婚夫的这种类型并不适合我。是不是我应该选择一个和我前男友性格差不多的，更能和我合得来。

其实每个人对自己的婚姻都是有所期待的,尤其是女性,但问题是这样的期待很多时候又与现实有所脱离呢
    带着对婚姻的期待,你要走进婚姻,但之前的情感似乎仍然有所记忆,这些都是很正常的,现在,你认为未婚夫的大男子主义自己不能接受,认为这是破坏婚姻的表现,进而对自己的婚姻产生了顾虑,但从你具体的叙述中我并不能看到你的未婚夫有大男子主义的典型特征呢,你理解的只要是只顾虑自己,而不考虑他人的感受似乎就是大男子主义呢
   
    拿现在的未婚夫和之前的男朋友相比并没有什么问题,但如果要求现在的未婚夫一定要像之前的男朋友那样似乎就有些苛刻了呢,而且如果以之前男朋友的标准去进行寻找的做法也未必就能给你带来幸福呢
     但从所有的这些顾虑的背后,我能感受到你对自己的一些不自信呢,而且似乎还存在一些其他内在的问题呢,你是否愿意我们一同去挖掘这些问题呢,并将这些问题提前解除掉,而不要真正的影响到自己将来的婚姻生活呢

不说前男友吧 我觉得跑题了呢。我与未婚夫之前的问题在于我很焦虑是否将来能否和他合得来，我是否能忍受他的某些性格弱点。而提到前男友，也只是为了说明，并不是我不能与别人相处好，相反我更喜欢和擅长夫妻间那种相敬如宾的感觉。只是要看对象。如果对方不把我当一回事（大男子主义常常不顾及女人感受），或者过于自私，我都会反感，甚至一反温柔，反唇相讥。

我的未婚夫他经常会说这样一些话：“你的那些事和我的事情比起来算什么重要？”“女人还是回家带孩子，在家炒炒股比较好”。虽然他不一定强迫我这么做，可是这些论调多了，听起来就让人很不舒服。他不会经常夸我，赞赏会放在心里而不会表达出来。有时候我自己介绍一下自己的优点，自满自足一下他会讥笑（并不是真心的，只是似乎是为了维护男人比女人厉害的面子问题）。另外他很爱面子，比较独断，不轻易认输，看不惯太强的女人。我经常会避过锋芒，事后给他讲道理。他会接受得很好，好像也很懂道理，可是有时候并不改。有一天他给我说他失去了自己。

我从来都是很讲道理和讲方法的。可是如果他真的觉得失去了自己，也许有一天他会压抑不住爆发出来。也许就在婚后。因为步入了婚姻之后，夫妻间就常常不再顾忌和讨好什么了。对于这点，我觉得非常忧虑。可是我又不得不考虑婚姻问题，因为我年龄不小了，也不好再拖下去。

如果不是因为他其他方面都很优秀，我想我肯定一开始就会离开他，不会和他考虑到婚姻问题。但除了有点大男子主义和有点小自私，我也很难找到离开他的理由。我想对于大男子主义的人来说，最适合的方式就是温柔温顺的容忍他。但是我明白我自己，即使外表再表现得多温顺，内心都是一个很好强很有想法的人。脾气好的时候我会慢慢引导他。但有时候我也忍不住的，会引发对对方缺点的反感和逆反，和他吵起来。但是最多几分钟就会认错和解。我认为不管是谁的错，至少我没忍住是我的错，这点上他很少会主动认错，知道自己错了也只放在心里。我真怕自己时间长了，也会爆发的。

[ 本帖最后由 雪语清莲 于 2007-12-12 01:36 编辑 ]

对于你来将,工作也许不会带给你什么痛苦,但婚姻家庭却可能让你无法感受到真正的快乐和幸福呢
     现在选择什么样的婚姻或未婚夫其实不是问题的本质,本质在于你对婚姻的期待在现实中能否实现,以及自己对婚姻的妥协,对他的妥协是否能够换回稳定而持久的爱情,这些不确定的因素让你很难静下心来去面对婚姻,我处理过很多类似于你们这样的婚姻问题,但都是在危机已经爆发出来的时候,所以如果能 从开始就能通过辅导进而看到一些本质性的问题,很多痛苦是可以避免的.
    看到你经常很晚的时候才上网呢,注意休息!

马老师，我看了您对《金婚》的解读，也看了您给我的回复。您说得对，问题的本质在于我对婚姻的期待能否实现,以及自己的妥协能否换回稳定而持久的婚姻。

我是一个心思细腻的女子，喜欢思考，也经历过很多感情的历程。虽然似乎对感情越来越懂，却反而对婚姻越来越没有信心了。现在的离婚率真的是很高，我真怕一失足成终身恨那。

马老师指出的这两条，真是很精辟的。对于“对婚姻的期待能否实现”这个问题，我还很疑惑，是对方不够好，还是我期待太高？对于“自己的妥协能否换回稳定而持久的婚姻”这个问题，我想也许只有时间才能证明。也许我应该将结婚的想法再延一延，不能仓促而草率的做出决定。

我会注意休息的，谢谢您的关心。您一定事务繁忙，也要注意休息噢。

是继续期待还是有所妥协,这是需要深入考虑的,但不是问题的本质,因为期待是无止境的,而妥协又是在压抑自己,所以如何透过这些外在的掩饰而深入到内心去探询真实的自己,才是解决所有外在问题的方法呢 而且是确保自己能够真正的感受到婚姻的幸福保证呢